Grande trapalhada...

Quem é que já não se meteu em grandes trapalhadas? Faz parte. Mas algumas são dispensáveis, bem dispensáveis, lol. Como a que estava a recordar agora. Daquelas coisas que pensamos e dizemos, eu era tão estúpido. Cromo mesmo....

Olhar para as ''asneiras'' que fizemos no passado..... ou é para rir ou é para chorar lolol.... eu geralmente rio-me apesar de não ter graça nenhuma.

Andava eu na fase da parvalheira, e a um dado momento dessa fase, decidi criar um outro nome para mim mesmo lol. Na altura pareceu-me uma ideia lógica, para de alguma forma salvaguardar a privacidade. Estupidez eu sei, que diferença faria. 

Mas o facto é que levei essa avante, e cheguei a conhecer algumas pessoas com esse mesmo pseudónimo, lol. E como até nem sabia o que andava a fazer, até andava mais na base de só e apenas conhecer pessoas, não me pareceu que esta atitude viria a ter alguma consequência.

Bem, óbvio que me enganei. Eis que a um certo dia, um dia perfeitamente normal como outro qualquer, vou conhecer uma pessoa. A coisa até correu bem, eu como andava meio perdido/confuso, mantive a mesma onda, o mesmo nome, o falso lá está. As coisas correram bem, correram da forma que nunca teria planeado naquela altura, passou-se a encontrar com regularidade etc etc....

Pois já devem estar a imaginar. Sim essa pessoa é o meu namorado. LOL. Os dias foram passando. E as coisas eram tão naturais, os nomes estavam tão bem assimilados, que ainda me enterrei mais, deixei a coisa ''rolar'' sem fazer nada.... só mesmo deixar a coisa andar......     ASNEIRA

Os dias foram passando, cheguei a conhecer vários amigos dele, com esse mesmo nome..... e as coisas andaram assim por muiiiiiiitttttoooooo tempo, demasiado..... não me orgulho nada  disso....

Nem é preciso contar, claro que deu asneira, e deu muita confusão, ainda hoje alguns amigos dele trocam-me o nome..... já quase não acontece...... bem foi alto filme ;)

Não façam isso em casa ;)

Até...

Regresso do fim de semana (2)

Hoje estou mesmo numa onda de escrever coisas depressivas, lol.

O fim de semana foi bem agradável. Se a minha vida fosse um fim de semana interminável, ja não era eu o mesmo. Seria bem mais feliz.

AHAHAH Bem, varias pessoas quereriam também terem só o fim de semanas, para não terem de ir trabalhar. Mas não é esse o meu motivo. Isso também queria eu, trabalhar.... estou mesmo a precisar..... e lembro-me de determinar datas, até que seria viável eu estar no desemprego, e sei que essas datas já foram e  muito ultrapassadas..... e fico assim, aqui, entre a espada e a parede, sem saber o que fazer.....

Lembro-me de pensar, de colocar a hipótese de ir para o estrangeiro, caso ainda estivesse desempregado, a partir daquela data especifica..... bem essa data, já la vai a muito tempo..... e eu ainda cá estou..... estático.... mas chega de assuntos deprimentes...

A razão de eu querer um fim de semana interminável, é mesmo para estar com a única pessoa que me faz sentir bem.... com que estou bem , independentemente do que for, ou de como estiver..... Assim seria feliz, e os dias depressivos iriam ''praticamente'' acabar.... mas não é assim.......  as coisas não são como queremos.....

E parece que tudo foge......

O fim de semana passou a correr, tudo que é bom acaba depressa... e agora cá estou eu de novo.....

Regresso do fim de semana...

Já e quarta feira, o fim de semana já la vai a algum tempo. Desde segunda a tarde que estou por cá, mas sem grande vontade para escrever. 

Segunda é um dia razoável, o regresso, apesar de bater logo a saudade... mas ainda assim razoável....

As semanas são variáveis, o meu humor é variável, terças começam os dias de tédio..... esta semana em especial estou entediado, frustrado, sei lá.... estou qualquer coisa....

Sem ter nada para fazer, ainda assim, não apetece fazer nada.... uma preguiça infinita , mascarada de algo mais....

Estes dias apetece especialmente estar só, passar o tempo sem fazer nada, só ver o tempo passar. Estou sem grande paciência de fazer conversas de fachada, para matar o tempo.... estou sem grande paciência de estar com outras pessoas, não gosto de andar de mau humor, e ninguém tem de me aturar.......

Estou de mau humor sem motivo aparente, mas com vários outros que decerto existirão..... acabo por isolar um bocado neste meu mundo. Mas por agora é onde estou confortável....

E estou confortável assim, apenas eu e a minha mente... no meu quarto. Hoje ainda com alguns primos de visita, sem grande paciência para estar a fazer sala.......

O barulho já chega a incomodar... agora quero paz e sossego, e dispenso que me irritem..... que invariavelmente acabam sempre por fazer, por uma ou outra recriminação, já presença habitual diariamente..... algum espaço era aconselhável.....

Estou para aqui sem saber o que fazer....... literalmente a espera que algo me caia no colo, e me faça acordar.......

Eu quero acordar, gestilicular, por me a mexer, mas sem oportunidades para nada, é complicado......

algo há-de aparecer....

P.S. Hummmm acho que quase podia inventar alter-egos.... que isto parecem quase duas pessoas.

Romantismo ... ( Baú de memórias)

Eu gosto de pensar em mim como uma pessoa romantica. Acho que o sou, quer dizer tenho a certeza, mas depois ha varios extremos da mesma coisa. E depois ainda existe uma pequena diferença entre ser romantico e demonstrar esse mesmo romantismo. Bem, durante o nosso quotidiano e dia a dia, acho que vamos percebendo e vamo-nos dando à pessoa que gostamos.... demonstrando os nossos afectos e sentimentos...... mas depois existe aquela parte...... a surpresa....... aquela coisa de deixar a outra sem palavras, ou até arrancar uma emoção mais forte...............

Bem nesse departamento acho que ainda sou um fiasco, ahahah, lol isso e nas prendas, hummm que se pode fazer, ninguém é perfeito ahahah, mas vivendo e aprendendo ;) E nunca digas nunca, um dia mais inspirado, e pode ser que saia o grande romantico dentro de ti.....

Esta toda divagação, para me recordar de há muitos anos atrás, algures no inicio da faculdade, por isso ha coisa de 3 ou 4 anos. Estava eu na fase da minha descoberta, como  muitos outros rapazes,com namorada, que de certa forma acaba por dar a segurança que se procurava, para acalmar as incertezas. Mas este post é em todo devido a tal surpresa. 

Já não me lembro a quanto tempo namoravamos, sei que durou pouco mais de 1 ano, não sei ao certo a data que começamos. Isso e muitas outras coisas que se partilhou. Lembro-me que algures se falou em filhos e em nomes. E lembro-me de pensar, só pensar, ai jesus, assim vais afastar quaquer gajo a falar disso logo nos primeiros encontros. ahaha mas a mim não fez muita diferença. Isto diz alguma coisa do que era esta relação. Que apesar de tudo até tenho boa memória. Mas bem, sobre a tal surpresa, aconteceu algures entre o meio da relação, uma data comemorativa qualquer, se tivesse de advinhar, acho que foi mesmo no final do ano, lol

Tinha-se combinado uma saída qualquer, acho que antes de irmos cada um para a sua terrinha, e passarmos quase duas semanas sem nos vermos. Como tantas outras vezes ia ter com ela ao apartamento das amigas onde ela passava a vida, entre festas e dias de stresse a marrar. Já era de noite, avisei que tava a chegar, para ela ir descendo. Não respondeu. Acabou por mandar uma sms para subir. Nada que fosse anormal, Gajas. Demoram décadas a vestirem-se e arranjarem-se, podia ser muito bem mais uma situação dessas. Mas não sei porque fiquei meio desconfiado, mas lá fui eu. Acabei por subir, e mal se abriu a porta percebi logo..... já nao me lembro do que se falou, lembro-me da imagem do ambiente.........

Lembro-me do local a meias luzes, com várias velas, um cheiro agradavel, comida já na mesa, alguma ainda a sair do forno. Sim, foi uma surpresa. Sei que ela teve a tarde toda a tratar daquilo, entre decoração e jantar, ainda com alguma ajuda. A noite foi engraçada, o apartamento tava vazio, cortesia das amigas, foi um serão no mínimo interessante, mas acima de tudo pelo gesto, e por todo aquele esforço para demosntrar os seus sentimentos.............. eu nem sei bem o que me ia na cabeça naquela altura......

Mas gostei da noite....

E agora passado tanto tempo, e naquela altura já eu sabendo, que qualquer coisa não estava bem, tudo mudou, mas esta noite, vai ficar sempre na memória. Quanto a nós, terminamos como seria de esperar, eu terminei. Era o mais correcto a fazer, mas como é obvio não lhe disse o motivo, mas já para o fim da ralção já eu a andava a enganar. E para isso mal vale acabar. Nunca fui muito de manter relacionamentos de fachada. Apesar que este foi, mas principalmente no seu final. Agora não nos falamos, perdemos contacto. Ela nunca chegou a perceber porque se acabou, eu no final de contas também nunca lhe dei motivos para duvidar que alguma coisa ia mal.....  Já tive para destruir/deitar fora a prenda de aniversario..... mas ta para aqui em casa escondida, lol....... Lol eu acabo por guardar tudo :)

Apesar de saber que nunca vais ler, peço desculpa pelo sofrimento que te causei, mas foi pelo melhor, afinal de contas nunca fomos mais do que grande amigos, era isso que deviamos ter sito, apenas isso.....

Espero que teja tudo a correr bem, e sei que este ano acabas o curss.... a melhor sorte, melhor que eu na busca de emprego.....

Até.....

Desabafo ....

As vezes penso que devo ser o unico ser vivo inteligente à face da terra ahahha, isso ou que fui trocado na maternidade ahaahha.... tou a brincar não fui nada....

Mas faz-me alguma confusão como é que é possível que as pessoas não percebam, quando certo ou determinado assunto, ou certa ou determinada forma de falar deixa-nos completamente fodidos..... é essa a expressão.....

Por aqui, têm essa particular capacidade especial de me deixar assim, ninguém mais o consegue fazer, pelo menos até agora......... mas começa a ser dificil compreender como não percebem. Já por variadas vezes em alturas anteriores, ja falei disse e desdisse, mas não adianta.... agora resta ignorar.....

Mas sinceramente vê-se que não percebem, como se sair no fim do almoço a meio duma conversa, para o quarto, para frente ao computador, nao repondendo.... não fossem pistas suficientes.... enfim essas são as obvias.......... alguem um bocadinho mais atento veria as outras......

Enfim,

Apenas mais um dia.

Assumir....

Quando se ouve a palavra ''assumir'' e dentro do conteúdo do blog, é óbvio que a expectativas vão para um texto a divagar sobre as aventuras e desaventuras, lol,  inerentes ao facto de se assumir para a sociedade. Mas não. Não é este o propósito deste post. Apesar de ser assunto para muita contoversia e discussão. Cada um é livre de fazer o que bem lhe apetece, ninguem precisa espalhar por meio mundo a sua vida particular, nem o devem fazer. Quem achar por bem, e quando sentir adequado, contar aos familiares e amigos mais próximos, OK, mas cada um tem a sua história e cada um sabe o que deve ou não fazer..... Perante si, e o mundo e sociedade onde vive....

Agora, antes disto tudo, antes sequer de pensar neste assunto, e talvez o primeiro grande desafio, e quem sabe o maior, para algumas pessoas, é o ''assumir'' parar si mesmos. Para alguns isto pode parecer parvoíce, é algo inacto que esta presente desde que se lembram como gente, para outros foi uma descoberta mais ou menos normal, sem grandes precalços, como tantas outras durante a nossa vida, existem ainda outros que apesar de confusos acabam por se descobrirem numa idade mais avançada, que também faz parte da evolução que a sociedade tem vindo a sofrer. Mas depois existem os ''casos difíceis'', os que, por variados motivos, acabam por se massacrar e torturar porque não conceguem conceber a si mesmos daquela ou doutra forma. Dentro deste grupo existem umas almas que ainda têm salvação ahahaha, algumas pessoas apenas precisam de mais tempo, de muito mais tempo, para digerir as coisas, e mentalizar-se da nova realidade, e depois existe o grupo que gosto de chamar ''casos perdidos''.  :)

Isso mesmo ''casos perdidos'' porque apesar de saberem uma coisa que é certa, e acabarem por admitir que gostam de homens, por uma ou por outra razão, principalmente por serem homofóbicos, o que é um grande contracenso, acabam por viverem uma vida dupla, só porque acham-se superiores e passam uma vida inteira de infelicidade porque no fundo, não gostam é de si próprios e não se aceitam como são.

Agora ainda mais uma subdivisão, acredito existirem várias dentro deste grupo, pois cada pessoa é um ser próprio, ninguem é igual ao outro, mas existem alguns que certamente são praticamente os mesmos. Mas eu vou apenas fazer a subvidisão em duas, os dois extremos da mesma moeda. Algo com que ja tive o contacto por isso posso opinar sobre, e pelo que salvo um outro pormenor, estes grupos/pessoas existem mesmo.

Primeiro o caso mais simpático. Individuo que se chama como sendo bi-sexual durante toda a sua vida. Acaba por ter uma quantidade infidável de namoradas, pode até acabar por ter uma relação mais estável e duradoura com alguma, mas quando a coisa aperta ou fica séria as coisas acabam por desmoronar. O motivo é fácil, porque no final de contas as ditas namoradas, são apenas um embuste para a sociedade para poderem viver livremente a sua vida paralela. Porque no fundo necessitam é de estar com um homem. Estes individuos acabam por nunca terem tido uma relação muito estavel com um homem, porque não se permitem a isso. Sabem logo a partida que não conseguiriam viver sem estarem com um homem, mas depois não se dão a oportunidade de estar só e apenas com um, esquecendo as mulheres. Se não derem oportunidade a si mesmo, vão continuar toda vida nisto, andarem a enganar-se a si proprios. (algures dentro destes individuos, podem existir a raridade dum verdadeiro bisexual, ahah se bem que nao acredito muito neste mito, acredito que acima de tudo acaba por ser um desculpa, uma terminologia mais simpática para se definirem a si próprios :) ).

No segundo caso, temos os verdadeiros homofóbicos, e os verdadeiros machões, os que geralmente estão casados, e que precisam, as vezes até pode ser compulsivamente, de sexo com homens. Estes individuos geralmente desprezam completamente a comunidade e as pessoas com que estão. Acabam por de desprezar a si próprios por necessitarem de tal coisa. E acabam por acumular uma grande quantidade de raiva dentro de si mesmo, porque estes são os verdadeiros frustados, os verdadeiros ''anormais''. E esta raiva, tem de sair por algum lado, geralmente sai pelo lado mais frágil, ou seja, pelas esposas. Sim, por alguma razzão existem tantas mulheres vítimas de violencia domestica, sem alguma razão aparente. As razões exisem sempre, dos problemas mentais, ao alcool, ao desconhecido, que acaba por serem situções deste género. Nma situação mais extrema, e acho que já existe um ou outro caso documentado, pode levar ao surgimente de alguma espécie de ''serial killer'' , não tenho conhecimento de algum caso em Portugal, mas já os existiram por esse mundo fora...

O que fazer com estes individuos..... não sei..... mas estes são os ''anormais'' da sociedade....

P.S. Nada disto é proveniente de alguma pesquisa, apenas uma análise muito própria, que eu por vezes gosto de fazer. E com o tédio que ando, pode ser que se tenha de gramar com mais alguns textos do genero.

Tarde bem agradavel....

Ja ca tinha escrito, que tinha marcado uma tal conversa para sabado. Bem esta ficou adiada para hoje, domingo. Bem, quando defini isso a ideia era optima, os objectivos eram claros, mas bem, até lá, as coisas foram se falando e os assuntos se esclarecendo, ou seja, a conversa que era para ser um tanto ou quanto séria acabou por se tornar mais num passeio agradável, uma pitada de romantico, porque houve momentos que me apeteceu mesmo agarrar-lhe em público. As pessoas não iriam achar muita piada. Pronto. Pelo menos trocamos um beijo.

O tempo estava convidativo, o tempo que ameaçava chuva, tornou-se num sol bem agradavel, o vento não incomodou muito. A vista sobre o rio, da cidade pela qual tenho muito carinho, estava optima como sempre, a companhia a melhor. Passamos um tempo numa esplanada ao paleio, a beira rio, onde se falou normalmente e se percebeu que nada mais havia a ser discutido. 

Fomos dar uma volta, onde consegui passar por locais em que nunca tinha passado, e 4 anos vivi nesta cidade. Algumas, muitas, fotos, ou a paisagem não fosse tão convidativa, ou os modelos eheheheh ;)

E foram umas horas muito bem passadas com a pessoa que eu mais quero...... e estar com ele hoje ainda revelou mais a vontade que tenho de estar com ele..........

E seguiu-se a despedida na estação de comboios, ele, um querido, ainda ficou a seca a espera do comboio dele. E passou-se muito rápido. Ficam algumas fotos do passeio, com a autorização do fotografo ;)

15 min...

Plena estação do comboio, o tempo parece que tem outra noção...... se existe lugar em que o tempo pode ser tão variável e neste local......

Encostado a um poste, com visão cativa para o túnel, onde se dirigia o meu olhar, à espera que o tempo passe, apenas quinze minutos...... coisa pouca....
ao redor ve-se o correrío normal, a vida atribulada dos comuns dos mortais...... Um entre e sai......
A minha frente chegam um grupo de escuteiros, apenas adultos, coisas rara, para uma qualquer excursão..... e logo aparecem umas senhoras perdidas e pedir informações......

Ao longe vê-se um casal de meia idade, sentado num banco, via-se na troca de olhares que estavam completamente ''in love'', era evidente...... mais tarde ainda passaram por mim, e foram tirar fotos rápidas, tipo passe, em maquinas disponiveis em qualquer lugar, pareciam um casal de adolescente a brincadeira :)

Mais ao fundo, uma senhora a tentar ser discreta e com ar bem atento ao redor, alimentava a rebelia os pombos que por ali passavam, ignorando os aviso bem visiveis a entrada da estação ( não alimente os pombos). Os animais não têm culpa ..... mas achei-lhe piada a forma como tentava disfarçar............ como se um bando de pombos a sua frente a comer, não fosse o suficiente para a denunciar........ ahaha

Agora começava a reparar numa concentração de homens a circundar as casas de banho, hummmm estranho........ e eu que tava relativamente perto, por forças das circunstancias, apenas ignorei, as vezes são só pancas da minha cabeça......

Continuava a olhar para o placar das horas e só em frente....a espera...
Eis que agora sou mais uma vez abordado por um individuo do Brasil, com dificuldades em comprar viagens para o seu destino........ prontifiquei-me a ajuda-lo, explicar-lhe o basico e a comprar-lhe a viagem para o seu destino.......

Voltei para o meu lugar cativo, encostado ao poste....... voltei a confirmar as horas, já faltava pouco....
Olhava à volta, via 1 , 2 , 3.... idosos sentados em bancos a passar o seu tempo, a observar toda esta agitação.... coisa que lhes deve fazer relembrar tempos passados.....

O tempo passa, olho em frente, o túnel escuro, aparecem duas luzes.... o comboio está a chegar.......
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Parou :)

O primeiro encontro...

Lembro-me que andava na faculdade, último semestre. Uma altura complicada. Acho que ainda andava baralhado comigo mesmo, quem eu era. Lembro-me de andar a vaguear, meio indefenido, talvez com opções e escolhas que hoje não tomaria. Mas ainda era um bocado inocente nessa altura. E as pessoas aprendem com o erros.

Lembro-me da primeira vez que vi o perfil dele, lembro-me que foi muito antes de trocar qualquer mensagem. Sei que passou algum tempo até o fazermos. Já nao me lembro quem iniciou a conversa, probabelmente fui eu.
Lembro-me que trocamos várias mensagens, algumas delas com alguns dias para serem respondidas, por isso, até ao encontro acho que demoraram umas semanas....

Tenho a certeza que nessa altura não pensava em relacionamentos ''sérios'', tal coisa não me passava por esta cabeça. Nem sei bem o que procurava, mas definitivamente nao eram relacionamentos.
Ainda era imaturo, inseguro e acima de tudo, acho que ainda nao me tinha aceitado a mim próprio, ou talvez ainda tinha muitos preconceitos a respeito de quem eu realmente era.

Chegou entao o dia do encontro. Pudesse eu imaginar ao que este iria levar, nunca tinha sonhado em tal coisa. Lembro-me vagamente o que vesti nesse dia, mais coisa mesmo coisa, eu sei que ele se lembra :) Lembro-me de estar a sair do metro, de subir as escadas rolantes e de erguer a cabeça à sua procura.... não o encontrei imediatamente....... acho que ele me viu primeiro, e trocamos o primeiro olhar...... um olhar, já meio como um comprimento.

Lembro-me perfeitamente do dia, meio cinzento, quase a pedir chuva, de como estava vestido e de como me olhou. Lembro-me de lhe ter achado piada, e de me ter recebido com um sorriso e boa disposição. Começamos a andar. Lembro-me de reparar na tal mala laranja ahahaha ( para os treinos) acho que ele esclareceu isso durante o caminho....

Já não me lembro o que eu disse, sinceramente acho que disse muito pouco. Sentamo-nos a lanchar e estivemos a falar normalmente, acho que ele falou mais que eu, coisa natural, ainda bem que o fez, mas senti de imediato uma grande empatia.

Eu sempre me sentia desconfortavel com estas situações. A timidez não ajudava. Lembro-me de ficar cada vez mais a vontade, e de partilhar a história de minha vida, pelo menos parte...... e as coisas fluiram naturalmente, calmamente, com boa disposição........ o contrangimento tinha desaparecido........ a minha fobia de estar a falar em publico tinha desaparecido.......
lembro-me de sair da (pastelaria) após vários minutos à conversa, completamente bem disposto, o tempo tinha passado, já estava a escurecer...

Descemos a avenida ainda a falar, lembro-me do assunto da conversa nesse instante.........ele acompanhou-me até ao metro, onde nos  tinhamos encontrado...... e eu fiu ...... embora, para casa........... lembro-me de o tentar ver pelo reflexo, mas não consegui, lembro-me de não querer ser dramático e de me voltar para o ver sair............

Cheguei a casa. Não sabia bem no que pensar. Acho que não estava a espera de nada daquilo. Não estava a espera daquela pessoa, sei que fiquei completamente supreendido, e lembro-me que lhe cheguei a dizer isso mesmo. Sei que fiquei com muita boa impressão dele, acima de tudo pela forma de ser, de agir..... pelo menos naqueles minutos em que nos falamos.....

Não sabia no que me estava a meter, não sabia mesmo..... se soubesse se calhar tinha feito asneira.... mas ainda bem que não sabia. E por isso, aconteceu tudo de forma muito natural, as coisas evoluiram a seu tempo...... e agora, aqui estamos os dois.........
Juntos passados tanto tempo....... já com alguns stresses durante o percurso, uns piores que os outros...... mas para já , juntos...........

Quanto ao resto, o tempo assim o dirá.....

Ideias arrumadas...

Estou cansado.... cansado de estar irritado, cansado de estar com raiva.... cansado......
As ideias já estão em ordem, já tive o tempo suficiente para pensar.......  agora resta esperar por uma conversa cara à cara....
Marcada para sábado, com horário e local por defenir........... não da para ser mais cedo.... todos prefeririam que o fosse.... mas é o que e arranja... até la, vamos aguardar......




O prolongar deste imapasse não ajuda ninguém....

13/052012

 

P.S.  O desenho é da minha autoria. Foi um rascunho rápido, muito rápido, mas está percetível.....

A aparente calmaria....

Hoje sinto-me mais calmo... não sei se é bom, se é mau....
Ontem fiquei mais calmo depois de falar um pouco antes de ir deitar......... mas é inevitável, já deitado, a cabecinha a trabalhar, e o sentimento de raiva a borbulhar por aí cima... tomando conta de mim.....

Há momentos que esqueço tudo, até faço para esquecer que não estou para pensar no assunto, até tenho andado calmo.........mas  há uns momentos que desejo uma coisa, outros desejo outra .........

Ponderar as consequências das duas acções já eu fiz vezes sem conta...... nenhum delas é perfeita..... mas talvez saiba qual é a melhor.......... mas ainda assim, não consigo admitir.......... aquele sentimento que por vezes ressurge cá dentro....... não sei..... esperemos melhores dias

águas mais tranquilas, para se tomarem decisões mais acertadas....

Sem paciência

Estou sem paciência para nada nem ninguém. A M**** do computador também avariou, agora resta este que também não tarda da as últimas....

A paciência para aturar a família esta muito limitada, começa a ser difícil disfarçar a ma disposição. Mas também não quero que percebam, não quero ter de explicar.....

A recuperação foi para o teto.... a continuar assim ainda fico pior do que estava.......... e pronto, cá ando a reprimir sentimentos, a manter-me calmo e afável como sempre sou............ e cá dentro um turbilhão a querer explodir....

a espera de alguma ideia iluminada, alguma coisa, que faça isto passar........

Já quase me tinha esquecido...

E é mais um data. Só me relembrei desta, por estes recentes infelizes incidentes.
Já la vai a um ano, foi mais ou menos por esta altura, estávamos quase no fim da semana da queima.
O namoro era recente.... já nos conhecíamos a mais tempos, mas o namoro era oficial a pouco mais de 2 meses....

Foi a primeira facada.............   bem certeira..... deixou-me de rastos. Não tanto como fiquei agora..... mas ainda assim.....

Sei que a situação foi má, sei que nunca admitiste a tal conversa. Sei que guardei provas..... que agora já se foram... juntamente com o mp3 onde tavam guardadas....

a situação ficou por um fio. Só se manteve porque no fundo sabia que o sentimento que nutríamos era mútuo. Mas tudo tem limites.....

Lembro-me que perdi a a última noite da queima, do meu ultimo ano de faculdade, por esta mesma situação. Não estava com cabeça para estar com os amigos....

O tempo passou, o passado ficou esquecido, novas memórias foram construídas, o presente e o futuro era risonho.....

e agora voltamos ao mesmo......

e agora onde ficamos???

De regresso.... antecipado

Já regressei há mais de um dia. Ainda não postei nada. Porque estava sem cabeça.
Viajei com o desejo de voltar e contar alguma peripécias e/ou os sentimentos que se passaram neste dias.
Bem, mas já regressei, e não me apetece fazer nada disso.
O blog tornou-se público, isto deixou de ser uma espécie de diário que ninguém lê. Agora é quase que uma mensagem direta........ a quem se destina, ou de quem se fala....

Não me posso queixar que tenha sido um fim-de-semana monótono... ajahahaha.... Deve ser das únicas coisas que não me posso queixar..... Tomara eu que o fosse.... a simples monotonia já fazia de mim um homem feliz....

Mas mais uma vez, quis o destino pregar-me mais uma partida. Já era domingo. Em plena festa.... ocupado a receber os convidados como é normal, o telemóvel toca.... na minha inocência presto-me a leva-lho, pois este não ouviu o seu toque.... enquanto o levava cliquei em qualquer coisa só para acender a luz...... e pufff, aparece a mensagem....
Eu nem li, não o faço, não gosto que se faça……. mas apareceu no ecrã. Fiquei sem reacção, pousei o telemóvel e continuei na minha.....
Apetecia revelar o conteúdo da mensagem, mas acho por bem não faze-lo....
A probabilidade de aquilo ser um engano, de alguém a marcar um número incorreto ..... é uma hipótese muito remota, e daqui a uns dias devo estar a ganhar o euromilhoes....

Como é óbvio andei o resto da festa, a topar as reacções dele até ao final da festa.
Há noite já sem ninguém, confrontei-o, após algum incentivo la falou da mensagem. Como é óbvio apagou-a. Essa e a outra que recebeu a seguir. Apesar de dizer que é imaginação minha…

O telemóvel esta limpo e imaculado, deve ter umas dez mensagens, quase todas de parabéns.... relativamente aos contactos.... bem eu não vou ligar para todos eles, que diferença isso ia fazer....

Ele escondeu o conteúdo da mensagem, podia me ter dito, eu ia compreender, já me tinha acontecido uma situação do género brm mais soft, e eu conto-lhe tudo sem problema, mesmo sabendo que é bastante ciumento. Se me disse-se que tinha recebido a mensagem, como eu ja o fiz em outros tempos , era na boa, eu compreendia, mas não escondeu....
O número, não tive a calma necessária para o sacar. Ou simplesmente lhe pegar o telemóvel e bazar da festa, até saber quem era do outro lado... não tive...... ainda tenho muito a aprender,  já não é a primeira vez que me sinto assim impotente, e desiludido com a minha reacção....

Agora, passado tanto tempo, até pode ser viável, conseguir-se uma tactura detalhada no final do mês.
Mas pensando bem, de que isso vai adiantar????? Não me garante que mesmo tendo o numero que lhe enviou a mensagem, este já não esteja avisado e como tal silenciado....

Que fazer agora? Não sei.... este vai ser o meu dilema nos próximos dias......

Neste momento não consigo acreditar numa palavra dele, já em tempos me demonstrou que me situações do género nunca iria admitir, eu já o sei…..
O amor cega-nos….. mas até que ponto???

É Sexta...

É Sexta Feira yeahh
Tive a espera a semana inteira, yeah, yeah yeah
....
ahah


E finalmente o fim de semana ta a chegar, daqui a umas horas já estou eu em viagem em direcção ao meu lindo. Hmmm mal posso esperar.....
Hoje sinto-me apaixonado....... sempre...... sei lá, hoje especialmente, tou cheio de saudades do meu lindo..... e sei que mal esteja de regresso, vou voltar a estar cheio de saudades, mas não quero pensar já nisso.....
O importante e que estou quase de partida, e vou estar estes dias bem pertinho do meu lindo que tanto me faz falta....
eheh E mais não digo...
E até breve, com alguns dias sem posts ;)

Hoje sinto-me feliz

É verdade hoje sinto-me feliz, não sei porque. será do sol? do calor? que regressaram...... não sei, mas também ajuda. E o que ajuda ainda ajuda mais é que o fim de semana, que está-se a aproximar.... ta mesmo aí à porta eheheheh

Estes últimos tempos ando com muitas variações de humor.... mas o que interessa e que hoje estou feliz... sem nenhuma razão especial :)

E há que aproveitar dias assim  por isso, xau e até uma próxima....

ehehe

Video.... Yo te amo

Hmmmm Enviado ontem por o meu fofinho ;) Gostei muito :)

Depressão

Desde à muito  sabia que era um problema que assolava cada vez mais a população portuguesa. Com o evoluir da crise, este problema foi aumentando entre nós. Recentemente falei pelo msn com 2 amigos que estão completamente com pensamento depressivos. Situações completamente diferentes, mas no fundo resume-se tudo ao mesmo. É claro que tentamos fazer ao máximo para ajudar. Mas sair duma depressão é uma luta que se faz consigo próprio. Uma luta interna. Conselhos ajudam..... mas o principal passo vem de dentro de cada um....

Eu, que antes de conhecer esta realidade, talvez menosprezava esta doença, coisa que não devia fazer, eu.......
Mas quis o destino que, a uns tempos atrás, após um processo longo, demorado e com alguma peripécias, cheguei, chegamos, chegaram..... a conclusão que poderia estar com um início duma depressão.... e é impressionante, o quão diferente a doença pode-se manifestar, e desregular qualquer sistema do corpo humano. Nunca se impôs tanto a máxima. Mente sã, corpo são.

Bem a parte que me toca, já estou em recuperação e muito bem.... uns mimos a mais e isto já era ;)

Mas acerca desta doença, não que tenha lido algum estudo sobre o assunto, penso que neste momento, apenas o simples factor de ser gay....  aumenta a probabilidade duma possível depressão...

Pois, na sociedade actual, é perfeitamente compreensível, que quem não tenha a força suficiente para aguentar a pressão, ou que não tenha alguém consigo com quem partilhar as suas duvidas, ou que o guie através desde caminho nem sempre é tão agradável.... mas é o caminho que terão de travar......    acumulando isso a todos a outros factores externos, familiares, económicos, incertezas profissionais, esta crise no país....

não é nada surpreendente termos um novo surto de depressões........ farmácias preparem os stoks de anti-depressivos, ansiolíticos e afins....

Não se deixem afectar e pensamentos positivos e siga em frente.... o futuro será melhor se o procurares bem....

Vale pena ver..... para passar a mensagem...

Deslocado ( The outsider)

Mais um dia rotineiro, em casa à espera de melhores tempos, à espera pelo tempo passar.....  a chuva ajuda... ajuda  relaxar. Gosto de ficar em casa enquanto chove.... de preferencia **contigo**... hoje não tivesse esse prazer, fiquei eu e quatro paredes.....

Dia nublado e chuvoso, um bocado a caracterizar o meu humor neste dia... mas o tempo está  passar, e apenas isso já ajuda....
Hoje ainda aproveitei para dar um pequena saída de casa, passear, por as ideias no lugar. Passei por um café, aberto a poucos meses aqui na terrinha.... nesta mini-freguesia, nesta mini cidade, os completos recôndidos do norte do Portugal. Pronto também não é para exagerar tanto, mas fica far far away da civilização. lolol ahahah

Nunca entrei neste tal café, o mais provável é nunca entrar, eu sou um outsider, quase como um passageiro. Acho que o nome do tal café diz tudo, se não me engano apelidava-se de ''Casa de pasto Lolita''. Bem pelo menos o nome salta a vista, mas diz um bocadinho desta terra.
Ainda ontem, fui dar um volta a uma festa cá da terrinha, mas já na mini-cidade. Festa que acontece sempre em maio..... entre todas as diversões e entretenimento normais de qualquer feira popular por esse país fora.... eis que me espanto com o que parecia ser um leilão de gado... era o que parecia.... cheguei a ver uns animais bem estimados, e com uns grandes cornos bem brilhantes, polidos não sei..., mas quase que brilhavam.....
Bem a minha estadia foi curta....

Mas a cada dia que passa tenho mais a certeza, esta não é  minha cidade, já o foi, mas agora pertence ao passado... e eu tenho de tomar o meu rumo..... nesse meu passeio a festa popular, onde tem sempre um mar de gente, deparei-me a pensar, se conseguiria ser feliz por aqui..........NÃO ........ mas era notório que muitas pessoas o são, muitas pessoas serão felizes neste local, mas não eu......  a minha cidade é outra..... e vai ser nela que vou ser feliz........

Já fui muito feliz na cidade que me acolheu nos meus estudos na faculdade, também já fui e continuo a ser muito feliz na cidade do meu lindo :)

O certo é que estou deslocado, e , apesar de já ter encontrado o meu lugar........ ainda não posso me mudar.... e por isso continuo, por aqui a vaguear....     e até um dia, mais cedo do que eu espero.....    

finalmente me reencontrar com o meu lugar, e aí ser feliz......

Gostei ;) Vale a pena assistir....

It's time..... just that....

Fim de semana

E já la vai o fim de semana. E espero que passe rápido. O fim de semana e a semana toda........ até chegar a sexta. Sim sexta é o dia que estou a espera.
Isto de não poder tar sempre contigo é mais que aborrecdo é deprimente. As vezes da vontade de fazer birra a puto mesmo. Mas já nao tenho idade para isso...

SEXTA chega......

Resta-me aguardar pacientemetne, por sexta.... sabendo que estaras a minha espera :)
Eu sei que também é complicado para ti. Eu andar com estas indefiniçõs todas na minha vida, impedindo que tejamos tanto tempos juntos.... e por isso ainda te dou mais valor. Tens sido simplesmente impecavel, por isso é que és o meu fofinho. Vah que eu tenho bom gosto :). E então estas últimas semanas ainda pot cima, andei meio adoentado, sempre mal disposto.... e foste um querido para mim :)

Neste momento fazem-me falta caricias tuas. Não vejo o dia em que possamos tar mis frequentemente juntos. Tenho de evitar pensar nisso, que as saudades apertam, apertam demasiado..... e isso não me faz bem neste momento.....

Mas sabendo que tas ai, a minha espera, sempre pronto para mim, para me receber em teus braços..... deixa-me sempre com melhor humor.....
Isso tem me ajudado, aliás. Tu tens sido o meu  principal suporte nestes últimos tempos. Se não existisses não sei onde andaria.... Ia dar em maluco concerteza aqui por casa..... desempregado e tudo, era certinho........

Bem vou-me despedir de ti, depois de escrever este post, e vou dormir, que já são horas. Mas dormir sem ti não é a mesma coisa. Mas neste campo em especifico, gosto de me enganar a mim próprio, imaginando que tas la. Durmo sempre muito melhor.

Mas ainda assim, fico a espera, sexta......
e este fim de semana em particular que é especial eheehhehe
E eu que ainda nem pensei em nada..... sou um fiasco nisso......é um dos meus defeitos....... vah mais ainda tenho alguns dias para pensar, e tenho a certeza que qualquer coisa para ti, será recebida com carinho....
um beijo de boa noite ;)

hmmmmmmm

Pensar na Vida

Um dos meus passatempos, ahah, pensar na vida. Sim adoro reviver os momentos por que já pensei. Adoro reviver desde os momentos inesqueciveis, os momentos deprimentes, ou os que não voltaria a repetir.
Fazer diferentes conjeturas sobre o passado, inventar possíveis futuros, fazer um completo malabarismo entre as minhas decisões e as suas implicações para o meu futuro. Sim, pode-se dizer que sou um bocado calculista. Gosto de ter os pés bem acentes na terra, e dar os passos certos. Se isso existir.....

Bem os locais de eleição para refletir, presumo que sejam os do público em geral, transportes públicos (comboio preferencialmente), no banho e antes de ir para a cama. Já tive cada novela, cada filme. Que se pode fazer, tenho uma imaginação fértil. E fazer filmes quando estou com ciumes, então oh oh, sou especialmente imaginativo ahahah, mas também não sou nenhum psicopata ok?

Mas gosto de pensar na vida, geralmente deixa-me com um sorruso estúpido  na cara, enquanto ando meio a dormir nas viagens. Devo fazer cara de parvo, mas quero la saber. Deixa-me feliz. Especialmente porque tenho bons momentos para recordar, e um bom futuro para o qual estou a trabalhar..... contigo :)

Pode-se dizer que sou um saudosista, faz parte da cultura/mentalidade portuguesa, eu sou um deles.....
Alguns desses pensamentos vão da,r e ja estão a dar origem a alguns postes deste site. Mas como eu hoje até ando feliz, a coisa não ta a correr bem. A minha inspiração é oriunda do desassossego, de sentimentos profundos, da saudade etc etc........

P.S. Sei que existem alguns erros ortograficos neste e noutros postes, mas não me vou dar ao trabalho de por isto num portugues correto, esta percetivel, é suficiente :)

Destino

A uns dias atrás encontrei uma pessoa que não falava a imenso tempo no msn. E nunca tinha percebido proquê, mas nunca tinha ficado a perceber o que se passava naquela cabeça. Mas depois de tanto tempo, finalmente teve-se uma conversa esclarecedora.

Durante a minha vida, existem poucas pessoas que me marcaram nas minhas experiencias no mundo gay. Essencialmente umas 4 pessoas. E cada uma tornou-me um bocado diferente. Ele foi uma delas. E apesar de até não querer admitir, pelo menos para ele, é inevital, ele marcou-me. Não e por acaso que me lembro ao infimo pormenor todos os detalhes daquela noite, passado tanto tempo. A boa memória também ajuda tahhh :)

Na altura tava muito no inicio, e na altura fiquei a pensar. Levei a minha primeira tampa. Pronto, não é nada frequente levar tampas, mas tambem faz parte do processo de aprendizagem. Mas relamente foi a minha primeira tampa.

Não vou mentir que a pessoa em questão me atraiu logo ao primeiro contacto, mas não sei porque, nunca senti uma reciprocidade, mas era estranho, parece que se tava a passar algo pelo meio. Foi a noite toda com sinais itermitentes. Normalmente analiso bem a situação, mas ele deixou-me confuso. Mas relamente ele tinha os atributos fisicos todos que eu admiro num homem, coisa que é muito dificil de encontrar, mas ele a nível fisico era tipo feito a medida, lol. Mas durante o jantar, o passeio, sentia que alguma coisa tava errada, nao senti empatia, mas ao mesmo tempo sentia que se passava mais alguma coisa. ainda subimos para casa dele, tomamos café, falamos um bocado das nossas vidas, partilhamos experiencias, ficamos no sofáa ver televisão...... e foi ali que percebi que grande parte do problema era uma antiga relação..... pois foi isso mesmo...... ele andava comido da cabeça por causa de alguém.......

e vendo bem as coisas, provavelmente as coisas nao resulram por causa disso mesmo. ele nao tinha superado um antigo ''amor''. tava mesmo mesmo todo comido da cabeça. Pela conversa que tive com ele recentemente no msn, eu até fazia o género dele. mas bem.

Esta história toda para dizer. Há coisas que os destino nos traça, e não ha nada que posssamos fazer, é deixar acontecer. E pensar que uns pequenos pormenores podiam mudar as nossas vidas por completo, ou não. Não se sabe.

A realidade, é que agora, ambos estamos numa relação estavel, e na parte que me concerne, estou muito feliz e contente da vida com o meu fofinho :).

Mas os destino faz das suas ;)
De alguma forma acredito que ele trabalhou certo para mim. e que ainda vai resolver os stresses que ando actualmente, e depois e o meu conto de fadas eheheh :)

bem. até uma próxima postagem


P.S. Espero que este blog nao se torne demasiado público, que se não alguém vai começar com uma crise de ciumes ehehehehe. hummmm mas isto também nao tem leitores nenhuns por isso, posso escrever o que me der na realgana.
Mas bem, lindo se tiveres a ler isto, e só para dizer que agora e desde que te conheci, só penso em ti, e é com tigo que quero passar o resto da minha vida ;)

Últimos tempos

Andei abastado do blog por dois motivos, primeiro estava sem cabeça para vir escrever o quer que fosse, segundo porque tenho enfrentado alguns problemas a nível da minha saude.
A quem nem saiba que os tive, mas ja estou a recuperar e agora e mesmo para melhorar.....

existiram alturas que me lembrei duma pessoa para quem ja esvrevi aqui no blog, ele era um grande confidente... e apesar de as coisas nao terem corrido bem, já senti muito a sua falta para partilhar os meus problemas e ouvir as suas opiniões. Não que ele gostasse de fazer, porque era uma cabeça dura. e achava-se a pior pessoa do mundo e bla, bla....
quem nunca cometeu erros que atire a primeira pedra, e acredito que todos nós tenhamos uma fase na nossa vida, adutta jovem, em que nao pensamos muito nas consequencias dos nosso actos. Ou queremos meramente diversão..... mais nada

Eu acredito que essa fase em mim, durou pouco, mas existem pessoas que duram mais, mas não vao ser criticadas por causa disso. Eu julgo-te pelo que te conheci e pelo que me deste a conhecer. E por aí, eras mesmo o amigo que muito me fez falta estes tempos. mas não vamos falar mais do passado.

Agora também ando feliz e contente da vida, que tenho um pessoa para amar........ o meu ursinho ;) e tambem meu confidente.... e estamos muito felizes juntos.....
eheheh um dia ficamoo-nos a conhecer todos ;)

e chega de postagem por hoje, aguardem novidades, um até.....

hugsssssss

AMAR

Vou aproveitar esta onda mais filosofica de hoje, para refletir um bocadinho :)

AMAR. É uma palavra que para mim não é fácil em todos os sentidos. Por natureza sempre fui um bocado fechado, por isso exprimir os sentimentos torna-se um caminho mais espinhoso.

Mas ja não é a primeira vez que penso, o verdadeiro significado da palavra amar. e não adianta ir procurar no google ou em qualquer diccionário. não é aí que irão encontrar o que procuram. Na minha pouca experieência considero que cada um tem, e dá o seu próprio significado à palavra.
E, atraves do caminho da vida, e das suas experiencias é provável que o significado se va alterando.

Numa recente viagem de comboio ( uns dos locais de eleição para refletir para a mim ), acho que cheguei pela primeira vez a uma especie de definição muito própria. Não considero lamechas, nem imoral ou pervertido se quiserem lol.
Já mais de um ano que estou numa relação, e claro que esta me ajudou neste sentido. Quando saber quando gostamos de alguém? quando sabemos que amamos alguém? qual a diferença? como estas esxistem muitas outras perguntas que derivam do mesmo, e que seriam todas respondidas se cada um soubesse o que é AMAR...

Neste momento para mim AMAR...... é gostar imenso duma pesoa, adorar o sexo com a pessoa, mas acima de tudo, quando realmente vamos a pensar nela, o que realmente sentimos saudades é apenas um gesto, um toque, um abraço apertado, um beijo, uma palavra de que tudo vai ficar bem, alguem que nos conforte e nos de forças para continuar......

 

eu encontrei alguém que me faz sentir assim.....
posso me considerar afortunado.....
mas claro que em todas as viagens existem intemperes, mas eu acredito que tudo se ultrapassa.... e todos sabem o que se precisa para isso, apenas uma coisa......

o resto bem de arrasto.....